blog´s burger :o)
Fast Food de idéias!
Domingo, Janeiro 22, 2006
A Frete
Cansado de sofrer com as mazelas de ter um blog hospedado neste maldito servidor, tomei uma resolução que já houvera sido por demais postergada. O Blogger BR já levou-me textos e template, mas não levará minha dignidade!
Esse blog mudou de endereço.
Não se faça de rogado e clique AQUI para acessar a nova página.
Pára de preguiça que isso não é de Deus! CLIQUE AQUI para acessar o Blog´s Burger Reloded.
Você tem mais uma chance. CLICA PESTE!
Deixa eu ir que a kombi já está parada aqui na frente para levar as coisas. Mudança que se preste, tem que ter Kombi e coisas quebradas!
:o)
.: posted by lipeburger 12:50 PM
Sexta-feira, Janeiro 20, 2006
O Super dotado
A finalização do novo filme do Superman (Superman Returns) ao que parece, vai dar trabalho. Dizem as más línguas (ou boas, dependendo do ângulo) que Brandon Routh, o novato escolhido para viver o herói, teria um super-pinto. Ao menos, isso pode ser a prova de que não fizeram os tradicionais e um tanto quanto mitológicos testes de sofá. Quer dizer, ou fizeram...
O fato é que o "super-poder" do ator estaria marcando muito a sunguinha vermelha e o filme teria que ser retocado frame a frame (cada segundo de filme tem 24 quadros). Isso mesmo, vão castrar digitalmente o pobre do super-herói. Quase uma circuncisão digital! O que afinal, é uma bobeira, pois se um sujeito tem super-poderes, não haveria de ter também um super-falo?
Ai está a foto do supostamente hiper-dotado ator.
Acalmem-se porque a foto é de rosto, pois esse ainda é um blog de respeito.
Brandon Routh, o pintudo, digo, sortudo que viverá o novo Superman na telona.
:o)
.: posted by lipeburger 5:54 PM
Quinta-feira, Janeiro 19, 2006
Mercado religioso aquecido
Em uma dessas investidas para prospecção de fiéis, um grupo de crentes senhoras bateu à porta de uma amiga minha. Cada religião tem lá sua estratégia mercadológica para aumentar seu rebanho.
Para os espíritas, basta pisar em um centro e logo vem alguém lhe dizer que você tem uma mediunidade que precisa urgentemente ser desenvolvida. Affe!
Os católicos coitados, ao verem seu share (participação no mercado) despencar rapidamente, perceberam que não bastava mais somente batizar os bebês. Em tempos de concorrência forte, além de prospecção há que se praticar também a retenção dos clientes, digo, dos fiéis. Por isso, os padres danaram a pular de um lado para o outro com gestos coreografados e cantar musiquinhas. As missas ficaram bem parecidas com os cultos dos rivais cristãos evangélicos neo-petencostais. Se não pode vencê-los, junte-se a eles!
Mas quem pratica retenção mesmo (além das operadoras de telefonia móvel) são as religiões de origem africana. Se você sair, a entidade te persegue e arruína sua vida e até te mata (no caso das operadoras, a entidade é o tal contrato onde você vende sua alma por um celular com câmera a preços ilusórios).
Tem também os Testemunha de Jeová, que entregam aquela revistinha gratuita que custa R$ 2,00. É contribuição, não é preço. Como é mesmo o nome? Sentinela, eu acho.
Os evangélicos são muito diversificados devido ao grande número de denominações. A estratégia desse grupo de senhoras, em particular, era a de perguntar de sopetão "você conhece Jesus?". Assustar mesmo.
A prospect (no caso, minha amiga) abriu a porta e não deu outra:
_Pois não - percebendo a situação, fez-se de dissimulada.
_Boa tarde, minha filha. Você conhece a Jesus? - falou a mulher com voz rouca e intimidante, abraçada a uma grande bíblia com letras douradas. Atrás dela, outras duas seguravam montes gigantescos dos já tradicionais panfletos com fotos de flor, enquanto a fitavam com olhos um tanto quanto apavorantes.
A menina ficou surpresa. Elas não poderiam simplesmente colocar os panfletos na caixa de correio - perguntava-se. Odiava morar em beira de rua. Sempre reclamava com seus pais, pois se morassem em apartamento, isso não aconteceria. Já atendera 3 pedintes aquele dia. E agora mais essa? E uma delas estava com blusão de javanesa estampado de bege com lilás! Que ultraje! Foi então que ela resolveu fazer-se de desentendida. Coçou o queixo e com uma cara de interrogação, respondeu:
_J-e-s-u-s...Je-sus?...gente...
As senhoras permaneciam olhando-a atentamente e pareciam estarem um pouco surpresas com sua reação. Ela prosseguiu com a auto-indagação proposital.
_Jesus? Hummmm. Já ouvi esse nome...Ele estudou no Salesianos? - ela prosseguiu - Sou ótima fisionomista, mas de nome eu sou péssima - responde ela, olhando para o alto, como quem faz muito esforço para se lembrar.
Elas saíram batidas e apavoradas com tamanha blasfêmia. Uma deixou escapar algo como "isso é o demônio agindo". Da janela ela avistou as senhoras que permaneciam ainda nos arredores da casa, com as mãos levantadas, provavelmente pedindo que Deus a perdoasse pela brincadeira. Ao menos, elas passaram a deixar os panfletos na caixinha de correio, ao menos uns quinze por dia, mas antes a superlotação de papel que o embate direto.
É inevitável. Quanto mais se investe nessas formas de confrontar o cliente diretamente, mais ele cria rejeições em relação ao produto. A não ser claro, as banquinhas de supermercado. Todos adoramos amostras, nem somos americanos, mas adoramos.
:o)
.: posted by lipeburger 2:19 PM
Domingo, Janeiro 08, 2006
Roupa Íntima
Tão íntima que dá até conselho
Estou totalmente entregue à bolacha água e sal, aos legumes, aos legumes e também aos legumes. A única coisa que tenho sentido é uma leve confusão mental por conta das superdoses de aspartame. Nada demais, por sinal, e a dieta transcorre sem muitos problemas.
Algo havia de ser feito mesmo, uma hora ou outra. São 10 quilos a mais angariados em doses homeopáticas. Você ganha um quilo aqui e não vê problema porque "semana que vem você perde fácil". Várias semanas se passaram e além de não perder o tal quilinho, você ganhou outros.
Cerveja, petisco, pizza, coca-cola, almoço de mãe, almoço de mãe dos outros, semana estressante, semana relaxante... Tudo é motivo para ganhar mais um ou dois quilos e deixar pra lá essa história de fazer dieta.
Eis que um dia suas cuecas parecem estar um pouco estranhas. "Mas como, se ontem elas pareciam caber tão direitinho" - você se pergunta espantado. Sua cueca se transformou em um cruel agente divino que veio cobrar a dolorosa (literalmente) conta dos meses de desleixo. Não há como fugir, ou você cobre toda sua bunda deixando o seu pinto meio embolado, equilibrando-se em um restinho de pano; ou mantém seu pinto seguro na plenitude da cueca deixando metade de sua bunda de fora roçando na calça jeans.
A vida é cruel mesmo! Vou ali beber três copos d¿ água e fumar um cigarro pra enganar a fome.
:o)
.: posted by lipeburger 7:56 PM
Terça-feira, Janeiro 03, 2006
Como esmigalhar sua auto-estima perante uma barata
Em uma dessas últimas noites do ano, varando a madrugada com uma das últimas insônias do ano, resolvi descer para tomar um copo de Ades (minha paixão incondicional). Chegando a cozinha, um reluzente pacote fechado de pão de forma capturou-me o olhar. Sou dessas pessoas que não pode ver um pacote fechado, seja lá do que for. Nada já antes aberto me seduz muito.
Deve ser coisa de filho caçula querer sempre ser o primeiro a abrir as coisas. Quando criança, eu abria todos os pacotes de biscoito e comia somente um ou dois. Eles acabavam ficando moles e papai esquentava-me o rabo com uma chinelada!
...
Voltemos ao maldito e "engordativo" pacote de pão de forma aterrissado em plena mesa da cozinha. Decidi comer uma fatia. Uma e não duas. Duas fatias pressupõem a acomodação de coisas (mais "engordação") no meio, o que caracterizaria um sanduíche. E comer um sanduíche já se tornaria um grande desvio do meu propósito original de beber Ades (maravilha). E preciso exercitar essa história de me manter fiel aos meus propósitos. Creio que os melhores exercícios para isso são as coisas do dia-a-dia, principalmente as que envolvem deliciosas calorias.
Peguei a maldita fatia de pão e, enquanto estava tentando me convencer de que uma fina camada de requeijão não engordaria tanto assim, avistei uma barata. Lá estava ela, sorrateira a desfilar por minha cozinha.
Não era das maiores, mas ela tinha um certo ar de soberba que me incomodou um pouco. O descontentamento deve ser pelo fato de que ninguém espera companhia de um inseto quando está decidindo uma coisa tão importante quanto passar ou não requeijão no pão.
Muito lentamente, para não assustar minha ilustre intrusa, fiz a menção intuitiva de pegar meu chinelo. Há dois tipos de pessoas quando estamos falando de baratas. As que procuram imediatamente um chinelo e as que procuram um banco e gritam por socorro. Faço parte do primeiro grupo, a título de esclarecimento pedagógico.
Teria sido tudo perfeito se eu não estivesse descalço. E claro que você nunca pensa em encarar uma barata descalço, digo, não existe um plano B para isso, certo?
Olhei ao redor e a organização de minha mãe nunca me pareceu tão inoportuna. Nada estava fora de seu lugar, tudinho estrategicamente guardado. Pensei em pegar alguma panela, mas não seria nada agradável ter de lavar louça com uma barata esmigalhada depois. Afinal, ainda pretendia conseguir dormir aquela noite. E teria também que cruzar toda a cozinha, o que afugentaria minha presa.
"O jornal...na sala" - pensei. "Eu sou mesmo um gênio!"
E foi na ponta de meus desnudos pés que fui até lá procurar o jornal. Sempre há muitos jornais na sala. Ficam acumulados lá exemplares de três ou quatro dias consecutivos, até que alguém os recolha para que virem depositório de cocô de cachorro (perdoem-me amigos jornalistas). Nessa noite não havia nenhum. Nem uma folhinha de classificado ou Revista de Promoção das Casas Bahia. Nada!
Ao voltar para a cozinha, encarei novamente minha adversária, que há essa hora já me olhava ostentando brados de vitória. Não me lembro bem qual foi o momento exato e nem a razão que me levou a fazer uma coisa dessas. Só sei que em questão de segundos, eu estava correndo atrás da barata, sentando nela vários golpes com uma fatia de pão de forma (ao menos sem requeijão). Ela nem mesmo se abalou muito. Só fez foi ir embora e provavelmente contar para as suas colegas baratinhas que agora havia muito pão espalhado por todo lugar. ÊEEEE - já posso ouvir os gritos de felicidade da comunidade. Deve ter contado também que não há perigo, pois o dono da cozinha em questão é um idiota.
Fui para a cama pensar em como pude ter batido em uma barata com uma fatia de pão de forma. Apenas me recordo do último feixe de pensamento antes de pegar no sono. Algo como:
"Se pelo menos fosse um aipo...preciso comer mais aipo!"
.: posted by lipeburger 2:05 AM
Sexta-feira, Dezembro 23, 2005
Porque gente sem noção é o que não falta nessa vida
Ultimamente, uma a cada duas pessoas que me encontra, expele a seguinte indiscrição:
_Você está mais gordo! - ou - Você engordou, né? (o que é pior, pois me obriga a dizer um constrangido sim).
A outra (a pessoa restante da minha amostra estatística) diz a seguinte pérola:
_Nossa, como você está vermelho!
Quero avisar a quem interessar possa que estou, sim, gordo e vermelho. As minhas bochechas rosadas, que antes me concediam um ar saudável carregado de lirismo, agora atendem pelo nome de uma doença maldita chamada rosácea.
Então, antes de me espezinhar a respeito, pensem duas vezes. Afinal, não vejo ninguém por ai encontrando um aleijado e dizendo a ele "nossa, como você está aleijadinho hoje". O que há com as pessoas afinal? Que mania mais estapafúrdia de estampar para os outros o que os deprime ou perturba!
Eu tenho um espelho bem grande e percebo, todo santo dia, meus alguns, na verdade, muitos quilos a mais e minha pele carmesim! Passo um remédio francês caríssimo que de nada adianta e 900g de filtro solar e saio tentando fingir que nada está acontecendo. Portanto, sejam bonzinhos e não estraguem minha catarse salvadora!
E viva a hipocrisia social, porque dela necessitamos todos!
>>>>São 2:10 da madruga e estou ouvindo minha amiga locutora-roqueira-cantora-star-foda Aline Nabisi arrasar na Rádio Cidade - A Rádio Rock. Ela está todos os dias, ao menos durante a semana, fazendo a alegria dos insones roqueiros (disse roqueiros e por favor, não entendam punheteiros, a menos que role todo um lance de carapuça servir e tal). E ela é linda que só. E tem os olhos grandes brilhantes mais intenos que conheço! E nessas horas é mesmo uma pena não pdoer ver através do rádio, mas enfim... Sou amigo coruja assumido e vibro com o sucesso daqueles que amo. E faço propaganda porque afinal é pra isso que presto mesmo nessa vida-minha-de-meu-deus .
Escuta também, peste! É só sintonizar 102,9 FM se você está no Rio de Janeiro ou entrar nesse link ae ô:
Aline Nabisi arrasa na Cidade On Line
Pena que não toca Mariah...mas nada há de ser perfeito nessa vida mesmo!
:o)
.: posted by lipeburger 1:48 AM
Quinta-feira, Dezembro 15, 2005
Prato do Dia: Feijão, Nacionalismo Burro e Saudade
de sobremesa: ignorância
Mauro voltou da gringa e veio aqui em casa matar a saudade da comida de mamãe. Ele, eu, papai, mamãe e minha prima estávamos à mesa. Entre uma e outra conchada de feijão, ouvíamos atentamente todas as histórias do rapaz no estrangeiro.
Minha prima é uma dessas pessoas agraciadas pela vida com uma falta de noção absurda agravada, claro, pelas muitas horas de novela do SBT assistidas por dia. Imagine alguém que constrói suas opiniões e baseia sua existência toda em suposições...Então, é ela. Não vou dizer seu o nome e você deve estar se perguntando se eu já não explanei demais suas características, ficando fácil descobrir quem é. Ledo engano...Tenho algumas primas assim. Elas diferem basicamente em cor de cabelo e tom de voz.
Sob os olhares fascinados de mamãe, Mauro falava da cafeteira que comprou no Wall Mart por $ 2,99 dólares e de toda sorte de eletrodomésticos a preços ilusórios. Eis que minha prima resolve interagir e expressar algumas de suas curiosidades sobre o mundo que a cerca:
_Eles ouvem muita música brasileira lá? - perguntou ela.
_Não. - respondeu Mauro mexendo a comida no prato, com um jeito de quem já sabe o que está por vir.
Meu estômago começou a embrulhar. Ofereci mais salada a todos alegando com muito entusiasmo que pepino era bom para a pele. Papai me olhou feio e eu resolvi então trocar de argumento. Fiz de tudo para mudar o assunto, tentando até emplacar uma discussão meio filosófica sobre a casca do tomate. Não adiantou. Logo em seguida, após uma golada farta no suco de laranja, veio a segunda pergunta:
_A Xuxa é muito conhecida lá? - com um tom que misturava curiosidade inocente com ignorância pura.
_Não, claro que não - Mauro exclamou assustado com tamanha falta de conhecimento do mundo. Ele resolveu completar depois de se livrar de um tanto de farofa que circundava seus lábios: Mas na Argentina ela é Deusa! Muito conhecida mesmo.
_Claro, ela é a rainha dos Baixinhos, né gente?! - Completou minha prima, bastante satisfeita em ouvir sobre a popularidade de Xuxa entre nossos companheiros do Mercosul.
Mauro havia ficado com pena de sua cara de decepção e lançou esse lance da Argentina para aliviar seu sofrimento ao saber da pouca expressão de Xuxa nas terras de Tio Sam. Logo Xuxa, que foi por muito tempo a expressão máxima do expansionismo cultural brasileiro. Muito medo! Expansionismo esse, que se concentra agora em Gisele Bündchen. Ao menos ela não usa xuquinhas, né?! Voltando a conversa:
_Mas e Roberto Carlos? - Perguntava com olhos fixos em Mauro, como quem espera a última chance de ouvir uma resposta que agrade.
_Está jogando na Europa! - respondi apressado.
_Não, eu estou falando do Rei Roberto Carlos! Ele é conhecido lá, né?!
_Mas ele não é conhecido mais nem aqui... - completou papai em sua única, porém sábia aparição na conversa.
A confusão estava instaurada. Em um ato estremado de nacionalismo, até demais apara quem assiste tanta novela mexicana, a prima gritava que eles não dão valor a nossa cultura. Expliquei para ela toda a história de dominador e dominado; do inglês como língua predominante no mundo; dos produtos culturais norte-americanos da década de 50, mas ela continuava ameaçando jogar fora seu cd The Best of The Carpenters ! E achava o cúmulo não escutarem música brasileira lá, assim como nós escutamos música americana nas rádios aqui. Era um absurdo maior não conheceram o Rei Roberto Carlos. Mamãe bem que tentou falar alguma coisa de Tom Jobim, Sinatra e Ray Conif, mas ela continuava insistindo e gritando: quem é Tom Jobim perto de Roberto Carlos??
Depois que tudo se acalmou e nos preparávamos para sair da mesa, uma voz fraca, mas obstinada rasgou o silencio engordurado da cozinha:
_Só falta você vir dizer que Zezé di Camargo e Luciano também não são conhecidos???
Só me restou olhar para Mauro com cara de desistência e prontamente ele entendeu o plano B. Era hora de fumar no terraço, deixando sem resposta a pergunta de minha prima que voltara a protestar em voz alta.
Melhores amigos se entendem com apenas um olhar! E é muito bom tê-lo de volta!
.: posted by lipeburger 12:12 PM
Quinta-feira, Dezembro 01, 2005
De passagem
Eu sei que passa
Não se preocupe,
pois tudo passa
E não haveria de passar você?
E passa boi passa boiada;
passa a roupa que tá amassada;
passa também a chuva da temporada.
Passou o filme e eu não vi nada.
Passa gelól, filho, que passa;
passa mais uma página e não vejo graça;
Passou o carteiro e merda, não veio carta.
Calma, que nessa vida tudo passa.
A madrugada passei acordado;
Passo o ponto do negócio furado.
Te encontro e fico passado;
Passei maus bocados sem você ao lado.
Passo a anotar qualquer recado;
Chego a perder o passo de tão embriagado.
Passei a chorar por ser tão negado;
Como é que se passa a dor de um abandonado?
Poeminha bobinho anotado no caderno antigo de um menino. Um desses todos meninos tolos que choram quando perdem seus primeiros amores e não conseguem enxergar que muitos outros virão. Outros melhores, uns muito piores e alguns poucos, talvez um único, perfeito.
:o)
.: posted by lipeburger 10:04 AM
Terça-feira, Novembro 29, 2005
Sincretismo pode mas proteção é do Diabo
O Vaticano total gongou Daniela Mercury que participaria do Concerto de Natal, no próximo dia 3, na abertura do Ano Xaveriano, em honra a São Francisco Xavier (não confundir com Chico Xavier, médium brasileiro), com a presença do Papa Bento XVI. Calma, tudo tem uma explicação razoável nessa vida!
A "santa igreja" divulgou que a cantora não poderia estar no evento por ter participado de uma campanha de prevenção a Aids e DSTs. Os anúncios incentivavam o uso de camisinha, que para a igreja é praticamente a besta do apocalipse...
Pois bem, Daniela, que canta aos quatro ventos do mundo músicas com temáticas ligadas ao candomblé e a umbanda, não pode participar de um evento da igreja porque defende o uso da camisinha. Pregar outra religião não conta...
Claro que eles já devem saber que o Brasil, maior nicho mercadológico do catolicismo no mundo, é uma farsa estatística. Todos juram que são católicos (assim como afirmou a própria Daniela) mas, não é difícil achá-los em uma encruzilhada qualquer. Em Salvador então, até as entidades juram ser católicas.
Restou a bem fornida cantora rebolar o seu popô durante a copa do mundo de 2006, na Alemanha. Os conservadores protestantes que se cuidem...
Para saber mais leia O Globo Online
:o)
.: posted by lipeburger 10:27 AM
Sábado, Novembro 26, 2005
Mais um questionamento metafísico
Uma pergunta atormenta os meus dias:
Benedita da Silva morreu?
Onde está Benedita da Silva?
Será que ela é só um espírito bizarro que vem nos atormentar de 4 em 4 anos?
Afinal, ela fez progressiva, hidratação ou algum treco naquele cabelo?
Alguém pode me responder, por favor?!!!
Agradecido...
:o)
.: posted by lipeburger 2:42 PM
Alhos e bugalhos
Essa semana, estava andando com meu pai no centro de Niterói. Uma muvuca de gente suvaquenta e feia que anda desorientada esbarrando uns nos outros...O erro do mundo!
Eis que, em um dado momento, ouço gritos:
_Graúdo! Cabeçudo...cabeção roxo igual a esse não tem!!! Comprova, freguesa, muito grande mesmo!!!
Gente, a que nível nós chegamos - pensei. Virei meus constrangidos olhos em busca do dono dos gritos. Vi que provinham de num negão de uns dois metros de altura, com imensos dentes brancos. Em frente a ele, uma distinha velhinha estava abaixada mexendo em algo.
Jeová, onde esse mundo vai parar - exclamei!
Uns passos a frente e meu ângulo de visão mudou...
ALHO!
O negão vendia alho e a senhora estava simplesmente abaixada, verificando as tais cabeças gigantes e roxeadas! E era mesmo imensa a cabeça do negão, digo, dos alhos! Enquanto me refazia do susto, parado para atrevessar a rua, em frente ao avantajado alho, ainda pude ouvir quando uma outra senhora se aproximou e perguntou ressabiada:
_Nossa! É trangênito????
O moço sorriu com sarcasmo e disse malandramente:
_Não, freguesa, aqui é tudo genérico!
Eu segui perplexo por meu caminho, esbarrando naquele povo todo desordenado. Perpelxo com os cabeções gigantes do criativo negão e mais ainda com seus diálogos non sense! É o mundo do improviso e só sobrevive quem se adapta!
:o)
.: posted by lipeburger 1:57 PM
Quinta-feira, Novembro 24, 2005
Aviso Importante:
FLYER NÃO É BULA DE REMÉDIO!
E por esse motivo, não precisa de todas as informações do mundo.
E muito menos diretor de arte (ein???) é operador para ficar fazendo o que cliente quer. Quando alguém faz uma plástica, por acaso, fica acordado dando diretrizes ao cirurgião??
_Doutor, põe meu peito pro lado porque meu bico é meio torto e aproveita para puxar mais minha cara para o meu olho ficar igual ao da Rosana!!!
Se fosse assim, Glória Menezes não estava parecendo Tutancamom mesmo depois de várias cirurgias.
Eu não nasci pra isso! Não tenho a mínima paciência para a falta total de noção das pessoas!
Ai que ódio no meu coração varonil...
:o/
.: posted by lipeburger 2:41 PM
Quarta-feira, Novembro 23, 2005
Sacudindo a poeira do meu já surrado romantismo
As vezes acho que ficaria eternidades com você nessa vida de coca-cola e beijos camuflados. Essa mesma vida que nos trás barrigas maiores. Tão maiores quanto nossos momentos juntos. Celebremo-nos a barriga então!
E nessas tardes de açúcar e noites de cerveja que auto-afirmo o quanto gosto dessa rotina de fazer de você a atração principal do meu dia. Dos meus dias todos...
Ainda que falemos, repetidamente, de nossas mesmas angústias imutáveis. Mesmo tendo plena consciência de que nossos ímpetos de mudança caem como mortos perante a sedução da próxima noite quente. E das frias e mornas e chuvosas...Todas as noites e seus climas se tornam o pretexto exato para amar você!
:o)
.: posted by lipeburger 11:35 PM
Segunda-feira, Novembro 14, 2005
Se conselho fosse bom...
Caminhávamos desinteressados, por Icaraí, quando uma amiga resolveu confessar todo seu espanto com sua recente fase piranhão:
_Lipe, estou tão preocupada...tenho um encontro com um cara hoje! Vou para a casa dele e tal... Amanhã um outro me chamou para sair - falou assustada com a profusão demasiada de pegações.
Um adendo se faz muito necessário neste ponto: mulher reclama quando não tem e não perde a oportunidade de reclamar quando tem muito, não interessa se ela usa salto alto ou allstar customizado. Ela vai reclamar.
_Ué, põe uma calcinha maneira hoje e vai em frente - respondi com essa naturalidade que Deus me deu.
_Mas e amanhã?
_Põe outra calcinha maneira! Vai dizer que você não tem duas?
...
Depois fiz uma leve digressão sobre como podemos aliviar nossas auto-censuras mudando o nome das palavras e outras coisas que não vêem ao caso. Fico espantado com essa minha capacidade de simplificar a vida. A dos outros, principalmente. Quando se trata da minha, qualquer mínima adversidade me faz puxar todos os fios de cabelo. Se bem que ele anda tão volumoso, que nem seria uma má idéia.
:o)
.: posted by lipeburger 2:38 PM
Sábado, Novembro 12, 2005
Show de horrores
Ante-ontem, no show de Lúcia Menezes, na sala Baden Powell, aprendi mais uma importante lição da vida. Lições dessas que a gente sempre acaba aprendendo, em todos os momentos. Estava eu, lindo (contestável) e contente, assistindo ao show, que por sinal, foi muito bom. Na fileira de trás, estava sentado um rapaz portador de algum tipo deficiência metal, que sempre está nos shows desta cantora, pois parece ser seu parente, amigo, ou algo que o valha.
Em um montento do espetáculo, o rapaz resolve, todo trôpego, subir ao palco. A cantora, toda preocupada, pediu para que alguém o ajudasse a descer. Já que estou na primeira cadeira, da primeira fileira; já que trabalho para a cantora; já que mamãe fala que temos que ser bons e solícitos e tal, por que não ajuda-lo? - pensei.
Eu só não me lembrei de fechar minhas calças que estavam abertas, pois não consigo mais fecha-las quando estou sentado, à menos que eu não respire.
Então me deparei com um teatro lotado e todos me olhavam com as calças abertas e contemplando minha cueca. Que constrangimento! Não sabia se ajudava o pobre rapaz ou se segurava as calças e mantinha um pouco de minha integridade perante as milhões de senhoras de idade que ali estavam. Por muito pouco, não caiu tudo e quase fiquei com meus fundilhos expostos.
Voltei para o meu lugar morrendo de vergonha e esperando que a cadeira se transformasse em um buraco negro e me levasse dali. Me acalmei tentando me convencer de que as senhoras todas teriam alzaimer e logo se esqueceriam de tudo.
E ainda tenho total consciência que não provoquei nenhum calafrio nas castas senhoras. Mesmo sabendo que muitas delas não vêem uma cueca para mais de século. A exibição de minha imagem sem roupa está mais para algo de assustar do que provocar libido.
O pior ainda estaria por vir. Quando show terminou, permaneci na cadeira e fui um dos últimos a deixar a sala de espetáculo. Quando cheguei ao saguão do teatro, encontrei o tal rapaz que me havia feito expor as intimidades. Ele falava palavras desconexas para Carol e Allan. Ao me ver, ele soltou a pérola:
_Você precisa de um regime!
E ficou lá repetindo, repetindo, repetindo (sai desse corpo Maria Rita, que não te pertence) e sentenciando a morte da minha auto-estima. Não que eu já não soubesse, mas é que quando alguém que mal consegue formular frases faz um esforço e fala isso, é porque realmente a situação é periclitante.
Como assim? Você ajuda alguém e é isso que recebe em troca?
Por mim, qualquer um pode cair na minha frente que eu não movo mais sequer um dedinho, quanto mais mostrar minhas roupas de baixo.
Bom samaritano nunca mais...
>o/
.: posted by lipeburger 12:12 PM
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